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mm公寓 迅雷电影极难想象老婆出轨的短信
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从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”! 晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩!”(实习编辑:袁国基)
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是夜.夫于床上看书. 不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书! (实习编辑:卢劲)
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11sss在线观看色和尚选方丈的方法
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在一座寺庙里,老方丈主持了近60年庙里的事务,除了老态龙钟外,更要命的是他还经常稀里糊涂地处理庙里的事情,以致时不时弄出一些乱子来。 老方丈知道自己不退不行了,于是他准备选拔新的方丈。选谁呢?庙里共有80个和尚,老方丈感觉他们谁都差不多,好像自己定谁都下不了决心。怎么办?经过反复考虑,他决定公开选拔,具体办法是:让和尚们脱光衣服,然后在小肚子上绑一面鼓,接下来给他们讲男女之间的色情故事,受得了的就留下来,受不了的马上淘汰,一直到最后留下来的那位就可以做方丈了。老方丈的理由是:作为一庙之长,一定要六根清净,否则是不可能承担起寺庙里的领军重任的。 说干就干。老方丈让和尚们按照他的要求做好准备后,他便开始绘声绘色地给和尚们讲起男女性交的故事来。他面前这些如狼似虎的和尚们哪里受得了他的故事的刺激?一时间,只听到和尚们小肚子上面的鼓“乒乒乓乓”地战鼓般擂响了。老方丈把那些将鼓敲响的和尚们统统赶走,一下子就赶走了72个,只剩下了8个。不行!还得进一步考验,因为方丈只能有一个。于是,老方丈叫了两个没有廉耻的能当众表演的男女为剩下来的8个和尚做性交的“现场直播”。自然,这么撩人性欲的场景又让7个和尚的鸡巴敲响了小肚子上的鼓,他们因此又成了被淘汰者。老方丈走到唯一鼓没有响的和尚面前,拍了拍他的肩膀说:“从今以后,我们寺庙里的方丈就是你啦!”说完,老方丈去帮他把鼓搬起来,令老方丈大为吃惊也大失所望的是:剩下来的这个和尚的鸡巴把鼓给捅穿了!(实习编辑:卢劲)
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一四川妇女干部下乡在一村部组织召开妇女大会: “同志们好,我是县委书记——(场下一片骚动)派来地,专门搞妇女地——(场下一片哗然)工作地,昨天晚上~我和你们地妇女主任搞了一夜——(场下骚动)地工作。大家都知道,我是个老粗,究竟有多粗哩?粗到什么程度哩?你们地妇女主任最清楚啦,(???)因为我经常和她在一起搞——(哗然)工作……” (会场前面有条水沟)当他看见那些妇女都因听不太清楚而往前面挤时忙喊:“哎妇女同志们不要挤不要挤呀!妇女面前有一道沟~!!” 会开到尾声时他讲到:“今天这个会议~大批(四川方女性生殖器就读"批”音)地妇女都来啦~还有小批地没有来~至于那没来地小批妇女我们该怎样处理哩~?那么经过研究我们决定~那些小批地我们就——日后再说~~~!·!#¥%……(实习编辑:卢劲)
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15gan小说色情情歌
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故事,往往是这样开始的:“那一夜我喝着酒带着醉意而
故事,往往是这样开始的:“那一夜我喝着酒带着醉意而来……” ——李宗盛《那一夜我喝了酒》 第一步,往往是男人主动:“穿过你的黑发的我的手……” ——罗大佑《穿过你的黑发的我的手》 女人当然也会有一些反应:“悄悄问圣僧,女儿美不美……” ——吴静《女儿情》 得到的回答是:“姑娘,姑娘,漂亮,漂亮……” ——何勇《姑娘,漂亮》 然后,男人会提出进一步的要求:“我可以抱你吗宝贝……” ——张惠妹《我可以抱你吗》 女人带着疑问的回答是:“……你还等什么,时间已经不多” ——SHE《恋人未满》 接下来男人就有了充分的理由:“拥抱着你 OH MY BABY!” ——许巍《执着》 当然,说法可以更直接一点:“爱要说……爱要做……” ——黄格选《爱要说》 知道最后女人说出:“我愿意为你……我愿意为你……” ——王菲《我愿意》 男人开始迫不及待了:“脱掉脱掉!外套脱掉……” ——杜德伟《脱掉》 脱掉之后是:“我看见……一座座山,一座座山川……” ——韩红《青藏高原》 有时候的要求非常变态:“我愿她每天拿着皮鞭不断轻轻的打在我的背上” ——《在那遥远的地方》 有时候女人也会主动一些:“come on come on 给我感觉” ——张惠妹《给我感觉》 或者还带点疑问:“哦大哥,大哥大哥你好吗……?” ——甘萍《大哥你好吗》 最后的结束是:“难忘今宵……难忘今宵……” ——李谷一《难忘今宵》 ————最不好的结局是:“我要我要找我爸爸……” ——孙佳星《咪咪流浪记》(实习编辑:卢劲)
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主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”(实习编辑:卢劲)
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美女假视频 app手术室的故事
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李勇: 李勇大夫冲进手术室,看了一下病情,说:“
李勇: 李勇大夫冲进手术室,看了一下病情,说:“现在病人需要过,(全体护士一起喊)幸~运~第~一~关”,接着一个直拳击向伤者面门。 倪萍: 倪萍以最快的速度冲进手术室,以最快的速度从眼中流下两行液体,对全体护士动情的说:“其实……他(指患者)已经离开家在外面漂泊了2个多小时了,他是多么的想家呀,多么的想他的母亲那,多想抱抱他那未满月的孩子呀,但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道:“请您对家里的亲人说上一句话吧!表达一下此时此刻的心情!”(全体护士含泪鼓掌中),病人艰难的张开嘴:“妈的,我没救了!” 韩乔生: 韩乔生飞一样冲进手术室,对全体护士说道:“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒,具体受伤位置好象是头部……哦,对不起,是脚部……”,一位护士提醒道:“韩大夫,他的胸口在流血耶!”韩瞪了她一眼接着说:“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤;”(全体护士倒地)。最后,韩乔生开始安排手术任务:“1号,你负责观察病人心电图;2号,你负责给病人电击;3号,负责给病人缝合;病人(????),负责给病人打麻药(嘴里又跑火车了);”!病人哭道:“俺命苦呀!打麻药都得自己动手”。 鞠萍: 鞠萍飘然走进手术室,对护士们说:“全体护士小朋友请注意,这就是受伤的患者,圆圆的并在流血的是脑袋,还有大衣里面正在流血的是肚子,你们可能看他和平时不一样,那是因为他被汽车撞过了”,护士们用力地点头,一位护士主动上去缝合伤口,鞠萍对她微微一笑:“小红,你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说:“那是俺的肠子! 赵忠祥: 赵忠祥大夫稳重地迈进手术室,对护士们说:“像大多数动物一样,每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命,人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多,像生活在非洲的眼镜蛇,都能够自己给自己医治伤口……大家快看,这个人正在挣扎、抖动,这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。“ 病人痛苦地大叫:“天哪!谁让你们给我请来个兽医!” (实习编辑:卢劲)
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各个年代有各个年代的特点,从结婚前男女之间的对话中就可以看出,让小编和大家一起来回忆那些个经典的对白吧,呵呵。 10年代 皇帝虽然倒了,在家里家长还是最大的。 办喜事?那是我们做父母的事,什么时候轮到做儿女的说话了?笑话!到时候你就盖头一揭,洞房花烛,然后给我们传宗接代吧! 20年代 新青年新风尚,流行在学堂找女学生。 女:诶,如果我爸妈不同意咱俩的事,我就跟你私奔,你说怎么样? 男:好啊,咱们一起参加北伐军去! 30年代 国难当头,危亡之秋 男:大丈夫理当投笔从戎,报效国家,马革裹尸还,我去投军打鬼子了,不能耽误你,我走后你找个男人嫁了吧! 女:不,我等你回来,你如果死了,我终身不嫁人! 40年代 鬼子打完了,又开始内战…… 男:等到解放了全中国,建设好我们的新国家,我再风风光光娶你过门! 女:俺等你! 50年代 革命的激情,如火的年代 男:嗯,感谢组织上这么关心我,派你来照顾我的生活,你还有啥要求没有? 女:感谢组织上对我的信任,我一定好好照顾首长,为革命事业奉献终身 60年代 新风俗,破四旧,革命婚礼革命办 男:四海翻腾云水怒,五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚? 女:一万年太久,只争朝夕!明儿就登记吧! 70年代 统帅爆炸了,舵手咽气了,大家都在家里打家具、生儿育女打发时间…… 女:自行车,手表,缝纫机,四十八条腿儿,一样都不能少,俺可丢不起那人! 男:这自行车你非要凤凰的,我跑断了腿也没弄到一张票儿,你看飞鸽的行不? 80年代 英语900句是最畅销的书,戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐—— 女:告诉你,你要弄不到一张大专文凭,咱俩就吹!俺爸妈可看不上工人阶级! 90年代 商品大潮在流动,人民的观念也受到强烈冲击。 男:咱们去办个婚前财产公证吧? 女:什么?你什么意思?你是不是还留了一手?你想将来把我甩了是吧?好啊,你个陈世美,还没结婚就跟我来这一手,结婚后还不反了!告诉你,老娘还不跟你结了,你赔偿老娘青春损失费20万! 男:好好好,不办了不办了行吧! 00年代 这是个躁动的年代,这是个活跃的年代,这是最好的年代,也是最坏的年代…… 女:预订奔驰卡迪30辆……王府饭店50桌,加上杂七杂八的,为这个婚礼我们花了差不多十万块,请柬发出去800多份,不知能收回多少礼金……唉!说你呢,你赶紧再翻翻通讯录,看还能再发多少份请柬? 男:我正在这看Chinaren校友录呢!连小学同学的请柬都发出去了……(实习编辑:卢劲)
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为了规范校园生活,提高精神文明建设强度,迎接百年校庆,现本人(区区一个政法系学生)提出以下建议作为一个好大学生的守则。 一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作; 二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟; 三、在多媒体教室看电影不准吼:老板换碟子; 四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗; 五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性); 六、不准在学校舞厅跳脱衣舞; 七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站; 八、在阅览室,阶梯教室,图书馆不准大声讲黄色笑话; 九、没有喝到一斤酒者不准打架; 十、没有女(男)朋友者不准彻夜不归; 十一、不准向校报投批评学校的稿件; 十二、没有追到女孩子不准毁她的容; 十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死; 十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜; 十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐; 十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红,气粗和语无伦次; 十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排; 十八、不准把xx后用的套子给在校朋友当气球玩; 十九、不准把学生证丢失在色情场所; 二十、不准让学校领导知道以上事实(实习编辑:卢劲)
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话说一群乘凉的年轻人讨论谁是中国最漂亮的女人,这个说是林青霞,那个说是巩俐,争论得面红耳赤…… 突然一旁卖冰棍的老太太插话了:别争了,要我说呀,你们谁说得都不对。。我这些年算是琢磨明白了,中国最漂亮的女人叫李万机……年轻人一听,都愣了:怎么呢? 老太太撇撇嘴:你们没听报纸电视上说么,今天这个领导上台就日理万机,明天那个领导上台也日理万机,后天换个领导上台还日理万机!(实习编辑:卢劲)
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有一天,我碰到高中同学曹某,寒暄一阵以后,他说有个史上最黄的黄色笑话,问我想不想听。我说: “这样吧,太黄的地方你就跳过。” “好吧!”他说,接着说道:“你听着,故事是这样的,跳过,跳过,跳过……完了!”(实习编辑:卢劲)
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“老板!” 老板抬起头,是个妖娆的女子,香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她,“要三百块,你这才两百。” 她很是不屑:“##,少跟我来这套,我可是批发,都这价知道不?你这几盒赚四十,可以了。” 既然对方是行家,也没什么可说的了,老板一边取套,一边问她:“这么多你得用多长时间啊。” 她掏出镜子补妆,有些得意:“两个月,我客人最多。” 老板叹道:“你工作强度可真够大的。” 她不乐意:“怎么说话呢你?换句。” 老板哦了一声:“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下,一张没水印,递给她:“这张是假的。” 她叫了起来:“假的?妈的又被强奸了。”(实习编辑:卢劲)
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四个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期,她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。 到了星期一的上午,四个修女回来并轮流向神父报告。 第一个修女对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答:“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟,说:“好吧,原谅你了,去喝点圣水吧!”第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。 轮到第二个修女,她对神父说:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我发生了什么事?”第二个修女说:“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空,想了近一分钟,说:“原谅你了,去喝点圣水吧。”第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了。 接着又轮到第三个修女报告:“原谅我,神父,我有罪……”神父说:“好吧,告诉我你做了什么。”第三个修女说:“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空,考虑了近五分钟后,说:“上帝原谅你了,也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时,第四个修女竟笑倒在地上,连眼泪都笑出来了…… 神父实在忍不住了,于是主动问第四个修女,“好吧,现在你该告诉我,这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子?”她好不容易忍住笑回答说:“昨晚,我在圣水里面尿尿……” (实习编辑:卢劲)
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一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步,突然,小尼
一天,一个小尼姑陪着老尼姑师傅外出散步,突然,小尼姑发现了地面上的一个避孕套,好像不是很脏,小尼姑很好奇,便捡了起来,研究了两眼,很不解,问师傅这是什么。 老尼姑师傅很不屑地瞟了一眼,随口答道,这是一个塑料袋。小尼姑就更不解了,问师傅为什么有这么小的塑料袋。老尼姑回答道,这有什么好奇怪的,小塑料袋装小东西,大塑料袋装大东西,各有各的用途。小尼姑双手抓住“小塑料袋”的两端,向外稍一用力,小塑料袋变长了,好奇之下,又问师傅,为什么这个塑料袋能拉得这么长,而平时见到的那些塑料袋就不行呢。老尼姑肯定不能被一个小徒弟给问住了,颜面何存,略一思索,答道,那就不是塑料袋,是个皮套。小尼姑对于这个世界总是充满着好奇,追根溯源地继续追问,那这个有弹性的小皮套又是用来干嘛使的呢。老尼姑此时有些不耐烦了,但还是压住了脾气,耐心地回答道,用来装东西的。小尼姑问,这么小能装什么东西。老尼姑答道,装一些贵重的东西,可以防水。小尼姑略有所思地点了点头,似乎对于这样的答案还算满意。老尼姑终于松开了一口气。两人继续往山下踱步而去。 没走多远,小尼姑像是突然想起了什么,赶紧举起手中的避孕套,对老尼姑师傅说,您说这个皮套可以装贵重的东西,可是为什么这么薄呢,不怕东西会漏出来吗。老尼姑一听,火冒三丈,说道,你今天怎么这么多问题呀,一个破皮套有什么值得研究的。小尼姑怔住了,喃喃自语道,我就纳闷什么贵重东西可以装在这里面,又不会漏出来。老尼姑为了早点堵住小尼姑的嘴,想了想,回答道,譬如说你手指破了,又怕沾上了水,就可以装在这里面,因为有弹性,大小手指都可以装得进去。老尼姑突然对自己的这个回答颇感满意,故装深沉地望向小尼姑。小尼姑“哦!”了一声,似乎也很满意这个答案。可是没过多久,小尼姑又发问了,那要是胳膊破了,可不可以整个装进去呢。老尼姑简直无奈了,懒懒地应了一声,可以吧,不过有点粗。小尼姑说,要不我试试。老尼姑说,太粗了,不行的。小尼姑说,试一下有什么关系。老尼姑说,太粗了,会破的。小尼姑说,破了就破了呗,再说也未定呀。老尼姑说,那就试一下吧。 这时,从旁边的小道上过来了一位男游客,望着这师徒二人,再望向她们手中的那支避孕套,说道,套,不是这么用滴。老尼姑一听,又不乐意了,毕竟是当着自己小徒弟的面,老脸有点挂不住了,眼角一斜,沉声说道,那应该是怎么用滴,难道不是用来装东西的?游客笑了笑,回道,是用来装东西的。老尼姑松了一口气,可脸上还是没有表情,再次追问,难道不是用来装贵重的东西?游客又笑了笑,回道,还算比较贵重。老尼姑再次松了一口气,说,那不就结了。这时,小尼姑又发问了,问游客,难道您知道是用来装什么的吗?游客很为难地望了望这师徒二人,欲语还休。小尼姑又追问道,不知施主您可否持有那件贵重的事物。游客望了望小尼姑,极力掩饰想笑的表情,说道,有是有,只是不方便给您二位看呀。小尼姑和老尼姑对望了一眼,老尼姑发话了,施主可是对我师徒二人不放心,难道出家人还会夺你所爱之物,借看一眼何妨。游客终于忍不住了,捧腹大笑起来,像是望着活宝一样望向这师徒二人,而此时,小尼姑和老尼姑都很意外,相觑无语。游客说,好了,好了,我也不和您二位聊了,我要上山去了,您二位继续研究,有了答案记得告诉我一声,我实在受不了了。说完,游客转身要走。小尼姑突然追上前去,问道,那您所说的那件贵重事物,我曾经见过吗?游客再次忍住了笑意,勉强回答道,据我估计,你应该是没有见过。小尼姑不服信,说,可能我没见过,但是我师傅见识广博,一定看过。小尼姑转回脸望向自己的师傅,老尼姑故作神秘状,未语。游客说道,你师傅估计也没见过,你们真的想见识一下?小尼姑很诚恳地点点头,老尼姑也发话了,看一眼无妨。游客突然跑开了,最后留下了一句话,我不行了,I 服了 you。 望着游客落荒而去的背影,师徒二人愣在了原地,最后,还是老尼姑发言了,算了,没事,我们将皮套带回去,让全尼姑庵的人都看看,大家集思广议,总能找出答案来的,这个人太过小气,防人之心太重,不必勉强。(实习编辑:卢劲)
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昨天接到一个不认识的电话,南方口音,上来就直呼我的名字! “李总啊,你好啊!” “你是谁呀?” “你的老朋友啊” “谁呀?” “广东的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?” “你是?” “哎呀,李总你贵人多忘事啊。” 肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰,甚至还有请帮忙开处的!什么退税的,中奖的,什么骗子都有,今天又来了个装老朋友的。奶奶的,我这个气,骗子可恶,卖别人信息的更可恶! 我说:“你是广东的老张吧” “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事嘛,连我的声音都听不出来了。” “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐。” “李总啊,我要过重庆去,请你,我做东……” 我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了。” 对方怔了一下:“哦……还是老样子” “哎,得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗?” “哦...差不多了” “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。” “恩。” 我又问:“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?” …… “逮到了,逮到了。。。” 我又问:“你儿子没屁眼的手术做了没啊?” ……对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。(实习编辑:卢劲)
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老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备一下。
老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备一下。 秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。 老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。 情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情。 小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。 爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。 秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。 老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了。 情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课。 小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。 老总给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备一下。 。。。。。。(实习编辑:卢劲)
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一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第
一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!(实习编辑:卢劲)
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甲:请问,以前的日本军队中有妓女是吗? 乙:没有,只有慰安妇,我们日她们,所以叫日军。 甲:那现在日本军队中还有慰安妇吗? 乙:没有,他们现在都自慰,所以叫自慰队。 甲:那你们怎么会叫日本人呢? 乙:因为我们都自慰,就是日自己,所以叫日本人。(实习编辑:卢劲)
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一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。 于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。” “没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。 “妈呀!还是进不去哪!”“没关系,你就用力顶。” 后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。“妈呀!流血了。” “真的吗,别担心,那是正常现象。”(实习编辑:卢劲)
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顾客:万水千山总是情,不给小费行不行? 三陪女:天涯何处无芳草,小费一分不能少! 顾客:人间自有真情在,能省一块是一块! 三陪女:我拿青春赌明天,不给小费算强奸! 上面是这个成人笑话的老板,今天小编来个加长加强的: 话说有一天,一男子在外地出差。晚上梳洗完毕,正准备睡觉,忽然传来电话声。男子接过电话,传来一温柔女声:有缘千里来相会,两百块钱贵不贵? 该男子想了会说:天下何处无芳草,五十块钱搞不搞? 女的又说:春风难度玉门关,最低给个一百三。 男的接着说:万水千山总是情,七十块钱行不行。 女的又说了:欲火烧身你无妻,最低也得一百一。 这个时候男的想了想,接着说:若果紧守一百一,不如自己打飞机! 女的又想了想:今天老娘不想吵、再给你降5、6毛 男的一听:一百块钱好不好、不好你就去矿上找 女的又说了:想干老娘的一大堆,这种价钱我很亏 男的也不甘示弱道:价格已经很合理,要干不干随便你 女的眨了下眼,又说到:翻云覆雨你爽到,这点小钱还计较? 男的答到:身上只剩下90快,再不行你去别处卖 女人最后问道:最低50块钱搞不搞?不搞干脆就拉倒~~ 男的马上答道:这么便宜还不搞!不搞白不搞……(实习编辑:卢劲)
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18岁美女照片放屁都放得这样好笑
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某位小姐面貌很好, 身边从不乏追求者,但是有一个不太好的习惯,就是喜欢放屁! 一天这位小姐要搭巴士上班,身边照例有数位热情的追求者尾随在她後面. 上了车没多久,小姐的老毛病就忍不住犯了,身边一位男士很机警马上大声说:“是我放的。” 可是,没过多久,小姐又按奈不住的“噗"了好大一声,这次另一个男士很有风度的向大家说:“很抱歉,这个屁是我放的.” 小姐听了觉得很安慰也很放心。於是便将一肚子气一股儿释放出来,这次放的屁简直又臭又响,正当小姐等待有勇敢的男士愿意为她牺牲形象时,有个男人突然大声的喊:“以後这个小姐放的屁都算我的!”(实习编辑:卢劲)
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偷情男女在女人家中寻欢作乐的时候,忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。女人说:“来不及了,听我的!”抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。 老公:你什么时候喜欢起这玩意的? 女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”(实习编辑:袁国基)
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55sss.98sese.momo111是好运还是倒霉
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有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就
有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:“谁呀?”“是妃。”门外的人回答。“什么妃?”路人不解的问。“我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难后,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。”杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。 隔壁男子知道此事后,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。晚上一到,果真有敲门的声音。“谁啊?”他也同样地问。“是飞。”外面如此回答。“妃?是杨贵妃吗?”他紧张的问“不是,我是张飞!”“哇!这……这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?”男子吓得魂不附体。“我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,特来献屁股,你将就一点吧!”(实习编辑:卢劲)
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有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很
有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去。 那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺,全身放松,然後把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎麽样?” 伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是一样痛得要死!”(实习编辑:卢劲)
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一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐时间 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ” 丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”(实习编辑:袁国基)
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